центр аналитической психологии
Инны Кирилюк
Тревога — это режиссер нашего внутреннего театра.
Джойс МакДугалл
095 071-87-82 обратный звонок

Давайте защитим наших детей от родительских сверх ожиданий

фото Алена Воротникова

В попытке сделать как лучше, мы можем требовать от детей, учить, вкладывать в них, часто почти не слыша их. И тогда у встревоженного родителя может произойти следующий диалог с психотерапевтом:

Родитель: я теряю над ребёнком контроль. Меня не устраивает, то какие у нас отношения.

Психотерапевт: отношения с ребёнком не устраивают, и есть ощущение, что теряете контроль? Хотите контролировать ребёнка?

Р: да.

П: для чего?

Р: чтобы он не натворил глупостей. Не стал лентяем. Не связался с плохой компанией.

П: волнуетесь за будущее своего ребёнка?

Р: конечно, хочу чтобы он был счастлив.

П: то, что вы хотели бы исключить из жизни ребенка, сделало вас несчастным когда-либо?

Р: да, и поэтому у меня теперь есть ощущение упущенного шанса.

П: если бы вам тогда сказали это не делать или делать иначе, вы бы послушали?

Р: нет. Мне родители говорили, я себя очень глупо чувствовал, отец — как недосягаемый идеал, у меня даже в ушах звон стоял, когда он ко мне обращался. Я слова слышал, а общую суть уловить не всегда мог.

П: что не давало возможность услышать?

Р: я не очень хорошо помню, если честно, но много напряжения было. Сложно было расслабиться, как-будто бы все время обороняться приходилось. А это же мои родители, даже грустно немного, когда думаю об этом. Вечно были только нравоучения и из-за этого я не хотел их слышать или, скорее не мог! Вопрос: как научить ребёнка «слышать», а ещё, чтобы он себя лучше понимал?

П: понимал себя? И слышал вас?

Р: да. Мне кажется это связанные между собой вещи. Слышать родителя и мочь понимать себя.

П: Похоже речь идёт о контакте?

Р: да.

П: как думаете, если мы примем за аксиому, что ребёнок, в своём поведении, бессознательно демонстрирует нам то, как он себя чувствует, то какова задача родителя для формирования того самого «понимания себя» у ребёнка?

Р: (думает).

П: вы курите?

Р: (удивлённо) иногда!

П: иногда?

Р: а! Я понял. Я нервничаю или хочу снять напряжение и…, а сын начинает нудить, когда ему нервно?

П: или он устал, например.

Р: да, было бы ещё хорошо точно знать.

П: опасаетесь не угадать?

Р: есть немного.

П: по какой причине?

Р: не хочется выглядеть глупо. Ой, как сложно. Но уже понятней. Похоже, что ещё и мое «выглядеть глупо» ко всему примешивается… Получается: контакт через попытку понимания — это угадывание, что с ребёнком, из наблюдения за его поведением. А его поведение — это то, как он себя чувствует!

П: а куда Ваше «выглядеть глупо» денется?

Р: а это просто нужно «отстреливать» и понимать про себя.

П: если вернуться к началу нашего разговора, о вашем желании контролировать ребёнка…

Р: получается, что «контролировать» нужно изменить в «коммуницировать». Настроить «слышать». И ещё, свои переживания о себе и себя — отделять от переживаний о ребёнке.

П: отделять?

Р: да, распознавать, например, «выглядел глупо» из моего детства и «выглядеть глупо» сейчас, когда я уже родитель для своего ребёнка. Смешение прямо какое-то происходит. И я действую, как будто бы не из взрослости своей. А это мешает мне быть родителем, который слышит своего ребёнка.

Здоровая психика ребенка формируется при здоровом общении с родителями или другими важными взрослыми.

Поэтому важно слышать своих детей и себя в стремительно меняющемся мире и оставаться для них опорой. Помнить, что желание подготовить детей к завтра, которое наступило, по ощущениям, уже вчера — это наша возможность справиться с собственной тревогой. Тревогой взрослого, который что-то не успел и не сделал вовремя для себя.

Понравилась статья? Не забудьте поделиться ею с тем, кому она может быть интересной!

Записи по теме